趣味の不可侵とは｜「理解」を求めるから、婚活は消耗する
この記事の要約
婚活コンサルタント・横井むつともが提唱する「趣味の不可侵」の解説記事。深い趣味を持つ人が婚活で消耗する原因は「理解してもらおうとすること」にある。カール・ロジャーズの「無条件の肯定的配慮」を根拠に、「理解」ではなく「承認」を求めることで候補が広がる構造を解説。BL作家の会員の実例を交えて「趣味の不可侵」の実践を示す。
婚活を始めて、こんな場面に心当たりはないか。
自分の好きなことを話した。相手はやさしく笑って「それはいいですね、楽しんで」と返してくれた。でもその後から、じわじわと返信が遅くなっていった。
何度か繰り返すうちに、思い始める。「この趣味がある限り、結婚は難しいのかもしれない」と。
違う。問題は趣味の中身ではなかった。「理解してもらおうとしたこと」の方だった。
「楽しんで」の正体
「それはいいですね、楽しんで」——この返しは、実は拒絶のプロトコルだ。
悪意はない。むしろ丁寧だ。多様性を尊重している空気すら漂う。でも確実に「一歩引いた」のが伝わってくる。
社会学者のゴフマンは「礼儀的不注意」という概念を提唱している。公共の場で見知らぬ人と目が合ったとき、お互いにさりげなく視線を外すことで平和を保つ行動だ。令和の婚活における「楽しんで」は、これと同じ構造をしている。
否定はしない。でも踏み込まない。それが現代の「やさしい拒絶」だ。
理解を求めることが、消耗の原因だ
深い趣味を持つ人が婚活で消耗するとき、その多くは「理解してもらおうとした」ことへの反動だ。
相手に自分の世界を説明する。熱量を伝えようとする。わかってもらえなかったとき、傷つく。それを何度も繰り返すうちに、婚活そのものが嫌になる。
でも考えてみると、そもそも「理解」は必要だったか。
自分だって、相手の全てを理解しているわけではない。相手の仕事の専門知識も、幼少期の記憶も、深夜に一人で考えていることも、全部は知らない。それでも「一緒にいたい」と思うことはある。
「理解」と「一緒にいること」は、別の話だ。
「理解」より「不可侵」
心理学者のカール・ロジャーズは「無条件の肯定的配慮」という概念を提唱している。相手の言動に条件をつけず、存在そのものを受け入れること——それが人の成長を促すという考え方だ。
婚活の文脈に置き換えると、こうなる。
「その趣味は理解できないけど、それを持っているあなたのことは否定しない」
これが「認める」ということだ。「理解する」とは根本的に違う。
理解を求めると、ニッチな趣味を持つほど候補が激減する。承認に切り替えると、実は候補は広がる。
ナラティブ婚活が言葉による接続を重視するのも、ここに理由がある。言葉は「理解」ではなく「承認」の道具として機能するとき、最も人を動かす。
趣味の不可侵とは何か
ミューコネクトが「趣味の不可侵」と呼ぶのは、この関係性だ。
相手の世界に踏み込もうとしない。説明を求めない。報告を義務にしない。それでいて「楽しんできたぁ」のひとことが成立する距離感。
**趣味は共有するものではなく、お互いに侵さないものとして扱う。**それだけで、関係の土台は大きく変わる。
BL作家の会員さんの話
ミューコネクトの会員に、BL作品を書く女性がいた。
彼女は本交際に入った相手に、自分が作家であることは伝えていた。しかしジャンルまでは言えずにいた。本交際とは、結婚を前提にお互いを深く知っていく期間だ。それでも、踏み出せなかった。
ある日、彼がこう言った。「君が書いた作品を読みたい」と。
彼女はミューコネクトに相談してきた。「BL作品を見せていいのか」と。
私はこう答えた。「恥ずかしいと思うだろうけど、見せてあげればいい。たぶん彼にはわからない。でもそれでいい」と。
彼女は自著を渡した。
彼はこう言った。「私には理解できないけど、君が好きなことなら応援する」と。
それだけだった。感想もなかった。批評もなかった。ただ「応援する」という言葉だけがあった。
それが彼女にとって、何より深い信頼になった。
「わからない。でも応援する」が最強の言葉である理由
彼の言葉を分解すると、こうなる。
「私には理解できない」——正直さだ。わかったふりをしなかった。 「君が好きなことなら」——存在の承認だ。趣味ではなく、その趣味を持つ彼女を見ていた。 「応援する」——外野からの支持だ。踏み込まず、でも隣にいる。
これが趣味の不可侵の実践だ。理解しなくていい。ただ、その人がそれを持っていることを否定しない。外野から静かに応援する。それだけで、信頼は生まれる。
どんな人を探せばいいか
探すべきは「趣味が同じ人」ではなく「趣味への姿勢が近い人」だ。
同じジャンルのファン同士だと、遠征費の優先度や推しへの熱量をめぐって競合が生じることもある。一方、熱中できるものの性質は似ていても対象が違う場合、スケジュールも予算も干渉しにくく、お互いの時間を自然に尊重できる。
「好きなものへの姿勢が近い人」と「好きなものが同じ人」は、婚活においてまったく別の戦略だ。
おわりに
趣味を話してフェードアウトされた経験は、振り返れば「理解してもらおうとしたこと」への反動だったと思う。
趣味は自分の世界で完結させていい。誰かに証明してもらう必要はない。
誰かと一緒に生きていくとき、求めるべきは「理解」じゃなく「不可侵」だ。
「わからないけど、それがあなたなんだね」——その一言が言える人と、残りの時間を過ごしたい。